Anekdotai sporto tema

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Ć?veicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'į Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Ć?veicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtynių rezultatas. Ć?tai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį -- 1:0. Ć?tai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina -- 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Ć?veicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę ...
Velnias aplanko Ć?v. Petrą ir pasiūlo surengti futbolo mačą Dangus - Pragaras. Petras tiktai šypteli:
- Klausyk, jūs gi neturit jokių šansų! Visi geriausi futbolistai danguj: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Muller, Maradona ....
Velnias šypsodamasis jam atgal:
- Na ir kas, užtat visi teisėjai pas mus!

Christian Ziege grįžta atostogų į Miuncheną iš savo naujojo klubo "AC Milan".
- Na ir kaip? - klausia jo Mario Basler'is. - Ar neturi problemų su kalba?
- Aš tai
ne - atsako
Christian'as, - bet italai turi ...

Europos futbolo čempionatas.
- Kas šiandien
žaidžia?
- Austrija - Vengrija.
- O prieš ką?

Nacionalinės rinktinės treniruotėje susitinka Andy Moller ir Mario Basler. Moller'is ant peties turi papūgą.
- Ar moka kalbėti? - paklausia Mario Basler.
- Dar nežinau, pamačiau jį tik prieš 2 dienas, - atsako papūga.

Klausimas treneriui Giovanni Trapattoni:
- Ar žinote, kuo skiriasi jūsų puolėjas Carsten Jancker nuo Kazanovos?
- Ne.
- Kazanova niekada nepraleidžia savo šanso.

Ar žinote kuo skiriasi Stefan'as Effenberg'as nuo Dievo? Dievas nemano, kad jis yra Effenberg'as.

Miuncheno "Bayern" žaidė draugiškas rungtynes išvykoje. Po rungtynių imamas interviu iš komandos kapitono Lothar'o Mathaeus'o.
- Na, kaip įvertintumėte savo žaidimą, Herr Mathaeus?
- Tiesiog super! Įmušiau du puikius įvarčius per vieną mačą - to seniai nesu padaręs.
- Sveikiname! O kaip įvertintumėte savo komandos pasirodymą apskritai?
- Greičiausiai vidutiniškai ... Visgi, lygiosios 1:1 su tokiu varžovu - tikrai nėra labai gerai.

- Laba dieną, gerbiamieji futbolo mėgėjai! Ć?iandien Maskvoje šventė - pas mus atvyko garsi Italijos rinktinė. Mačas prasideda, kamuolys priklauso Rusijai. Besčiastnych prasiveržia dešiniuoju flangu, skersuoja į baudos aikštelę ... Mostovojus su galva! Įvartis! 1:0 laimi Rusija! Puikiai nusiteikę mūsų vaikinai kovai, nebijo grėsmingo varžovo!
O dabar ... Į aikštę išeina Italijos komanda ...

- Ką tik grįžau iš Brazilijos. Įsivaizduoji, ten visi žmonės - arba futbolistai, arba kekšės.
- Hm ... O mano žmona - brazilė ...
- Už kokią komandą žaidžia?

Fanas užeina į sportinės aprangos parduotuvę.
- Duokite man Madrido "Realo" marškinėlius.
- Kurių norite - žaidėjo ar arbitro?

Ć?iandien, žiūrėd
amas kaip žaidžia Bern
ard Lama, supratau, kodėl prie PSG vartų trūksta žolės. Jis gi ją visą surūkė!

- Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos rinktinėms?
- Todėl, kad prieš ma
čą jie suuostys visas linijas.

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.

Gyveno kartą du draugai futbolistai, dideli fanatikai. Ir kankino juos klausimas - kažin, ar yra futbolas po mirties? Ar yra danguje stadionai, komandos, fanai? Sutarė: tas, kuris numirs pirmas, ras būdą pranešti likusiajam, kaip viskas yra iš tikrųjų.
Ir štai vienas draugelis miršta, patenka į dangų. Tą pačią naktį jis pasirodo kitam bičui sapne, ir sako:
- Turiu tau dvi naujienas, vieną gerą, kitą blogą.
- Na klok!
- Gera naujiena - yra danguje super futbolo infrastruktūra, dar kiečiau viskas negu žemėje. Už poros dienų kaip tik vyksta Dangaus Taurės finalas.
- O bloga?
- Mačo dalyvių paraiškoje - ir tavo pavardė.

Na, čia su konkrečiais komandų pavadinimais, bet tinka šaipytis iš bet ko:

Bare sėdi žmogus su šunimi ir žiūri futbolą per TV. Lošia PSG ir "Marseille". Paryžiečiai įmuša įvartį, šuo ima šokinėti po visą barą ir baisiausiai loti. Kaimynas klausia:
- Kas jūsų šuniui?
- Jis - Paris Saint-Germain gerbėjas, todėl šitaip džiaugiasi.
- Ir tai tik dėl vieno įvarčio? Kas gi būna, kai PSG laimi?
- Dar neteko patirti, aš jį laikau tiktai trečius metus.

Kalbasi du Rusijos rinktinės fanai:
- už ką sirgsi čempionate?
- tai aišku už saviškius - rusus
- o pasibaigus grupės varžyboms?

Futbolininkas klausia teisėjo:
- Koks jūsų šuns vardas?
- Aš neturiu jokio šuns!
- Ach, na ir nepasisekė jums... Aklas - ir neturite šuns.

Taurės finalas
Ć?kotijoje.
Laimėtojas gaun
a vertingą aukso taurę ir galimybę žaisti UEFA taurėje.
Pralaimėjusiajai komandai įteikiamas paguodos prizas - 100 pintų talpos statinė Murphy Stout Beer.
Kaip susiklostė finalas? 1:0, po "own-goal" 90 minutę.

Mokytojas:
- Pasakyk man tris įžymius žmones, kurių pavardė prasidėtų raide
S.
Mokinys:
- Sabonis, Stojakovičius, Slanina.
Mokytojas:
- O ar negirdėjai apie tokias pavardes, kaip Sent-Egziuperi, Solženycinas, Sartras?
Mokinys:
- Ne, žemesnės lygos manęs nedomina.

S.Effenberg'as žmonai:
- Mano gydytojas rekomendavo man mesti futbolą.
- O ką, kažką naujo parodė tyrimai?
- Ne, jis tiesiog pirmą kartą pamatė mane žaidžiantį.

O.Kahn'as klausia S.Effenberg'o:
- Ć?tefanai, gal žinai, kur yra Afrika?
- Nežinau tiksliai, Oli... Bet man atrodo, kažkur netoli Olympiastadion - Kuffour'as juk kiekvieną rytą dviračiu kuo puikiausiai spėja į treniruotes.

- Kokia pirma mintis ateina į galvą, kai pamatai Arsenalo žaidėją su kostiumu?
- "Kaltinamasis" .

Du žvejai sėdi ant Temzės kranto, nėra nei radijo, nei TV. Staiga vienas sako:
- Tottenham'as ir vėl pralošė.
- Iš kur žinai?
- Pažiūrėjau į laikrodį - dabar 16:45.

Du draugai ėjo per kapines. Ant vieno antkapio - užrašas: " čia guli John Sweetney, geras žmogus ir Chelsea fanas". Vienas draugas kitam: "Nuo kada pradėjo po du lavonus į vieną kapą guldyti? "

Per krepšinio rungtynes į komentatoriaus kabiną įeina Vilniaus "Lietuvos ryto" treneris ir prašo:
Gal galite komentuoti ne taip greitai. Mano žaidėjai tokiu tempu nespėja lakstyti.

Komentatorius pasakoja apie futbolo rungtynes: "Puolėjas pribėga prie vartų ir spiria.Virpstas! Smūgiuoja galva. Vėl virpstas! Dar vienas smūgis ir dar kartą į virpstą! Duokit jam galų gale kamuolį! Juk u
žsimuš jis ta virpstą bedaužydamas."
;

Vyksta vandensvydžio varžybos. Vandensvydininkas Pranas pačiupo kamuolį ir visu greičiu nuplaukė prie priešininkų vartų. O treneris nuo kranto šaukia:
- Atiduok kamuolį Jonui!
Pranas neduoda,varo pats. Visa komanda jam šaukia:
- Duok kamuolį Jonui!
Pranas vis tiek plaukia toliau.Jau net priešininkai ir žiūrovai jam skanduoja:
- Duok kamuolį Jonui! Duok kamuolį Jonui!
Pra
nas užsispyręs plaukia iki vartų ir įmeta įvartį. Kai jis laimingas sušunka: "Įvartis!", prie jo priplaukia komandos kapitonas ir liūdnai taria:
- O Jonas tai nuskendo...